2016/10/13 Kubrick
《自灌鸡汤 主治展后忧郁症》
距离人生第一个称为展览的结束已经过去一天，早课结束后去展厅去剩余的亚克力板，就像每次旅行从hotel离开的时候在房间门口回望，走了。十一长假开始马不停蹄地准备作品、改方案，到布展、开幕、结束，如同一个人从生到死，只是太快。一个又一个的展览在数不清的美术馆、画廊里风一样地出生又死亡，白立方恒常如新，没有人会记得。
离开展厅的作品回到教室，变得像垃圾一样茫然无措，留下一张张展览照片。不知以后再办展览还会不会有第一次的心性，记得做第一个创作（空间中的一把椅子）时候可以一整天、一整周待在studio，几乎没有结果地推翻、重来、推翻、重来。心里面虽然着急，但都是星星和酒精，几近亢奋。这次也是一样的，跑印厂，也不知道开不开门，哪怕只有一点点可能性，刮风下雨的，也要一个一个地试。
像我这样的人，一个个阶段、状态都界限分明。虽然究极纠结，但不粘连。有时候向后看会感觉过了许久，是另一个人，而现实中不过几天。对现在的无限投入（不同于活在当下），高兴也是，痛苦也是，忧虑也是，拔不出来。不变的是无常，无常留给我白费力气。
所以时常忙完了停下来审视自己的时候，总是有陌生的地方。随着年龄的增长，离世俗定义的“不能再任性”的期限越来越近，总是有反复的犹豫。大概是在日常生活中时时察觉到人们的揶揄、妥协、暗涌，明白一些必要条件、规则，以及曾经我认为理所当然的善意的缘由。内心觉得接受，也很坦然。都是人类，互相怜悯（《绝美之城》）。同时感恩，活在高塔里长久而不自知。
以前觉得艺术啊、音乐啊，电影、文学、戏剧、美食、诗歌、好看的衣服、山川河流建筑物、照片、书、一切美的事物是大家都追求的，也几乎构成了我生活的重心。到现在明白这些对于很多人来说不过是可有可无的dessert，没必要耗费大量时间金钱，以至于有时候我不再有兴致像身边的人说那些展览啊、书、电影、歌曲，好像无足轻重，没什么用处。反向地明白了曾经某些朋友的辛苦（应该是真爱我）。
所以理想主义是很脆弱的，它的价值在于你是真的相信。哪怕身边人一个眼神就可以提醒你现实的经纬，你也选择坚持这样虚无的美好是有意义的，并且不在于作为“区分”自我的优越感（假如只是这种程度，一旦出现利益冲突便无言坚持）。与此同时，它将反哺给你所相信的价值，慷慨地不求回报。时间长了这会成为一种力量，自我的statement，现实的支撑。时常感恩自己幸运，遇到鼓励自己的家人、老师、朋友，以及身边人有意无意的话，都成为某个时刻的救赎。
曾经和S聊到理想主义的窘境，即涉及的许多话题一旦置入现实里显得尴尬，大家都想活得潇洒。“合理权”变得很重要，可能是一个身份、一个场合、一个时期赋予的“授权”。这大概也是理想主义者的一条活路。将自己定义为一个创作者，或者是作为一个学生的身份，生产一些不知道有没有意义的作品就显得很合理，至少也是一个趋向合理的过程。这种过程论真的是可以逼死人。
总之进行到目前为止还是值得高兴的。回想起接触到观念艺术不过数月之前，便在Dia看到了Lewitt的很多作品，那时候看Nauman的作品还不明觉厉，至在Abramovic传记中看到Body Pressure。仿佛有一根隐形的线，一种缘分将艺术史一点点穿起来慢慢给我看，以及在创作中看到自己的局限，还有许多“为什么”要问。想想也是奇怪，早在三年前就看过Eva Hesse的画册，而真正关注却过了这么久。人生中的隐喻不可言说，时机不可言说，要更深入、更深入才能”看见”。
或许等待是一个必经的过程吧，毕竟以人生的长度去衡量，这四年作为一个储备都算不上，最多能称为“进入”，不是天才，也做不到纯粹的理想主义，幼稚是一定的，肤浅的呈现至少也是一种呈现。最后还是Lewitt的一句话：
The most important：DO.